путь эманаций орла

Fri, 24 Apr 2009 07:05:45 GMT

ебанулся на отличненько и выродил в метро седня:

Вот стоит в платье ситцевом девица:
Кругломерная сочная жопица,
Краснощека ногаста кобылица.
Как все в поле бы ей с утреца
Да с картошкой коряво горбатиться,
Но таращиться девочка в зеркальцо.
Макияж снять с лица -
Истекается вся
Ебливицей, да сукровицей.
Кровяные тельца,
Что из вен без конца
Попросить не течь не пытается.

Позабыла отца
Не родила мальца -
И историй таких хуева дюжина.
Ну не ладится все, не разгладится все
Вот и тужит она.
Одна.

Ну а грудь высока
И не в складках бока,
И столица почти что у ног.
А столица, овца,
Пара красных словца.
Нет прописки но есть два сосца,
Налитые хохляцкими соками.
Нет прописки, а дальше по списку:
Потеряла самца,
Горе слез месяца,
Два конца,
Три конца...
Тут столица - радушная гнойница.

Воспаленны глаза,
Заразила слеза
Ее, в общем-то чистое тело.
И в монахи забрито,
Тело мелом залито
Смотрит в зеркало и даже не молится.
Сердцо старца в груди,
Жирный ноль впереди,
Даже некому будет растроиться.

Ну не плачь, не пыхти,
Сонной рожице сладко зевается.
Мама в школу зовет, на столе бутерброд,
И отец за стеною ругается.
Ну вставай, ну идем,
Из далеких времен
Ведь сегодня же все-таки пятница.
Скоро схлынет тоска, будет все как всегда.
Красна девица в ситцевом платьице.

Wed, 26 Dec 2007 11:09:30 GMT

для начала я дико извиняюсь, но вот очень примечательная, на мой взгляд, выдержка из одного доклада:

В советские времена на международной конференции сексопатологов доклад
по теме "Использование количественных методов анализа в сексопатологии"
Докладчик:
"... Нами были проведены ряд замеров. В среднем мужской член в
состоянии эрекции достигает в длину 12 см 3 мм, а в ширину 3 см 4 мм.
В то же время женское влагалище в состоянии возбуждения может в
среднем растягивается на 13 см 8 мм, с диаметром 4 см 2 мм.
Настоящие исследования показывают, что в целом по стране мы
имеем 4 тонны недоебанной пиздятины! …"

а вот еще крик души:

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок

а теперь картинко-предостережение

С наступающим!

Tue, 27 Nov 2007 16:32:11 GMT

у входа в ночной клуб:
- Почему нельзя войти? Ты, бычье, ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

а вот еще полезнай сцылка:

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников...
http://putana.ru

а вот еще примечательный диалог мамы с сыном:

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

ну и достаточно))

Tue, 27 Nov 2007 16:04:34 GMT

Ёб твою мать!! - сказал боцман и грязно выругалсо)))

Wed, 21 Nov 2007 11:59:36 GMT

ВО-первых: на заметку юным чаровницам
" чтобы удержать мужчину, совсем необязательно его не отпускать от себя. отпускать можно, но! только с полным желудком и пустыми яйцами..." народ знает, что говорит, бесконечно мудро....

во - вторых: знаете ли вы, что воспитанный человек никогда не скажет "бойан", он в этом случае скажет "классика", а вот невоспитанный человек, в свою очередь, когда услышит слово "классика" растроится, потому что анал - за дополнительную плату.

теперь, вот почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! - не поспоришь, взять на заметку.

и еще:
- Вчера спал в бетономешалке
- и как?
- Нормально, только бетон мешает...
(профессиональная любовь к лапидарной лаконичности в письменной речи))

а картинко?

Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ -он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас
счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то.

опыт - это вам не хухры-мухры.

Tue, 20 Nov 2007 08:33:57 GMT

пеарим конкурс
http://community.livejournal.com/48liter/52740.html?view=608516#t608516

и картинко конечно, как же без нее...

называецо "тунц-тунц"

Fri, 16 Nov 2007 12:12:39 GMT

взято у medovique_xiv
мои ему пожелания всяческие залихватские и красноискренние.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР ПРИНЯВ ГАЛОПЕРИДОЛЬНЫХ КАПЕЛЬ В ПАЗУХИ, И НАГЛЯДЕВШИХ СКВОЗЬ ПРИЗМУ ВРЕДЛЕНТЫ НА МАСТИТЫХ ХУМОРИСТОВ И БАЛАЛАЕЧНИКОВ, БЕЗ МЕРЫ И ОГЛЯДКИ ИЗОБРЕЛ ТАК СКОЗАТЬ НОВОЕ ОТВЕТВЛЕНИЕ В КУЛЬТУРЕ КЛАДБИЩЕНСКО-ЯРМАРОЧНОГО ГОСПЕЛА И ШУТОШНЫХ ПРИБАУТОК - "ЭМОР". "ЭМОР" - ЦЕ УТОМИТЕЛЬНО ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГНИДОХОХМИЗМ НИАЧОМ.

И ВОТ ПРОВЕДЕН СРАЗУ НЕУДАЧНЫЙ ЭКПЕРИМЕНТ ПО ВНЕДРЕНИЮ ПРЕСЛОВУТОГО ЭМОРА В ДЕЛОВУЮ ПЕРЕПИСКУ С СОБСТВЕННЫМ СПИННЫМ МОЗГОМ МЕТОДОМ НЕЙРОННО-ОХОТОКРЕПКОГО СПАМА.

ЭКПЕРИМЕНТ ЗАКЛЮЧАЛСЯ В НАБРАТИИ ПАЛЬЦАМИ ПРАВОЙ И ЛЕВОЙ ЛАДОНИ (Т.Н. ЛАДОННЫМИ ПЯТИВЫРОСТАМИ) В ПОДАТЛИВОМ ОКОНЦЕ СУПОУГОДНОГО РЕСУРСА ЛЖЕПЛУС КОДОВОГО СЛОВА "МЕДОВИК" И ТАКАЯ ГНУСЬ ПОЛЕЗЛА ИЗ ЭЛЕКТРОНОГО ПЕРСОНАЛЬНОГО КОРОБА ЧТО ХУШЬ ПЛАЧЬ. А РЕДАКТОР И ПЛАКАЛ, РАЗМАЗЫВАЯ ГРЯЗНЫЕ СОПЛИ ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ КУЛАЧКАМИ. ПЛАКАЛ И ПОДВЫВАЛ ПО МАТЕРИ.

ЧТОБЫ РЕАБИЛИТИРОВАТЬСЯ И ОПРАВДАТЬСЯ ПЕРЕД ШИРОКИМИ МАССАМИ ГНИДОПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ РЕДАКТОР НАКАТАЛ ОТВЕТКУ РЕДАКТОРСКИМ КУРСИВОМ, В НЕПОВТОРИМОЙ МАНЕРЕ ИНТЕРНЕЦКОГО БОКСА ИЗ ВИСА ЛЕЖА В ГАМАКЕ И НЕСОМННО ДОЛЖНУЮ ПОСЕЯТЬ МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ ПРОМЕЖНОСТЬ И СЕМЕНА ТОЛЕРАНТНОСТИ НА ПОЛОВОЗРЕЛУЮ ПОЧВУ УЭБ-УЭБАНОВ.

Ниночка изготовила свой фирменный торт-медовик по старинному рецепту.

Тебе пиздец, сука , пиздец, блять гнида блять.

Как торт-медовик.

Я те нахуй дам торт. Я тебе блять покажу торт, дрищ с зонтом.

А ребята сели есть торт "Медовик", самое интересное утром они не помнили, что ели торт.

Хохо. Им пиздец блять гнидоебы блять нахуй пиздец. тупые коровы блять не помнять нахуй суки запомнят нахуй я им блять покажу нахуй

Вам, наверное, не понять медовик на завтрак. И по-английски правильно, но Вы просто не пробовали медовик с кофе.

я ща кагота попробую с кофе, набью гузло кому то зернышками капучинами ебаными. Им не понять блять. По английски правильно - дреколье в ректалье чтоб биг бен часами не казался блять. Они не понимаюют блять.

Посему с большим удовольствием погуляла по коридорам, посидела в Максе, съела, конечно, английский салат + сендвич с курицей + кока-колу + даже медовик)) Еще отрывала людей от работы на чашечку кофе и разговоры о жизни

не сметь мешать с курецый говноедина мытищынская я те покажу блять сендвич с курицей курица вон посты пишет блять а сендвича нету блять сендвич в англии блять с дрекольем см выше

... Мёд (ПРОДОЛЖЕНИЕ. НАЧАЛО: ЧАСТЬ I, ЧАСТЬ II) Медовая выпечка. Медовик: Взять 300 ...

300 блять 300 спартанцев блять динамовцев ебаная корова то корова блять

Рецептов медовиков много разных, и все они в чем-то похожи. Я пекла медовик впервые.

я тя сука поймаю за промежность и выпеку выпеку нахуй отпеку блять до чертей и зеленых квадратов

При том, что гости были уже сытые и каждый съел по кусочку медовика... торт "Сникерс" съели практически весь!

хуикерс...хуикерс блять нахуй , кусочек хуя блять династия защокиных

Универ - булочки из кафе, пышные кремовые медовики и финики, которые мы ели "от нервов".

от нервов блять надо взять блять шило сапожной и ткнуть им в ухо ткнуть ткнуть в ухо блять вот так от нервов надо

Фронтовик находит приют у гостеприимного пасечника и каждый день есть медовик и пьёт чай с медовой заваркой.

фронтовик нахуй идут с пасечником это иная серия инокино а тут в наличии одна ебанутая босявка коя пиздит чо то да не то

... мыши) Ещё мне перепал от Луизы кусок медовика. На работе весь день играли что-то ...

от луизы перепадают только пиздюли кошерные по четвергам и воскресеньям с виртуальным поебком в раблераське скопища говноедов флегматиков

трубу.Прятались под аркой театра,попивали винцо с тортиком(вспомнила давно забытый рецепт "Медовика домашнего".Того самого,который ты J ела сырцом приворовывая у меня тесто.Помнишь?)

нет ни помню нахуй. хули помнить щелина ивановна усунься набери говна в рот и плюй плюй падло пока не стошнит по заветам ульянова ленина том второй

Славик купил ее на Е-Бае за пятьсот долларов, правда доставка из Америки ему обошлась еще столько же но это его не огорчало, куча грязных чашек с засохшим кофе в мойке и недоеденный медовик на подоконнике, рядом с каким то неизвестным растением, которое не выдержалло депрессий своего хозяина и засохло.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Сергей купил бутылку перцовой водки и торт-медовик. Палевод терпеть не мог медовик, но всякий раз забывал об этом.

сереже пламенный привед из загробной жизни комсомолки зои космодемьянской, ждет с мясорбкою на гамно котлетное сережу порубить да да

Самое интересное что в рецепте ни капли меда а вкус как у медовика

да да детка да

Алисик подсела на торты из русского магазина "Медовик" и "Птичье молоко". Вчера ...

мидавики в тюбиках на них блять подсаживаюцо сука

мама и бабушка всегда делали медовик с грецким орехом. почему я его не люблю? никто не знает.

никто не знает блять говноперидольные беженцы от мозга блять

... холодные руки.. а какой у вас любимый тортик? у меня медовик) или это пирог?

за пирог раскрошу рыльце мотыгой по камбоджийски оболью скипидаром и запущу на луну в пропановом балоне блять

ДОРОГИЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ПК И КОТОРЫЕ ТАК СЕБЕ КОТОРЫЕ МЕНЕДЖЫРЫ, ВЫ ПРОСЛУШАЛИ БЕСЕДЫ НАДМОЗГА С ПОДМОЗГОМ ПУТЕМ УЭБ РАСКРЕПОЩЕНИЯ, ОТСЛАИВАНИЯ И РАССАСЫВАНИЯ ШАНКРОВ ПО-ИНТЕРНЕЦКИ. МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕМСЯ К ЭТОЙ НАСУЩНОЙ И АКТУАЛЬНОЙ ТЕМАТИКЕ НО НЕ СЕЙЧАС, СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ ЧАЮ С ТВОРОЖНОЙ ЗАПЕКАНКОЮ, ПОСТАВИТЬ В СТАРЕНЬКИЙ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ ПЛАСТИНКУ АНСАМБЛЯ "РОК-ОСТРОВА" ЗАТЯНУТЬСЯ ПОГЛУБЖЕ СИГАРОЙ, НАЛИТЬ СЕБЕ БОКАЛЬЧИК ДРУЖИЩЕ ХЕНЕССИ, АККУРАТНО РАЗЛОЖИТЬ НА БЛЮДЕЧКЕ ДОЛЬКИ СВЕЖЕГО СРЕДИЗЕМНОМОРСКОГО ЛИМОНА, ВЗЯТЬ ТОМИК СТАРИНЫ КОЭЛЬО И ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ ДРОЧИТЬ

Fri, 16 Nov 2007 10:21:08 GMT

КАК ЭТО НИ СТРАННО, В НАШУ РЕДАКЦИЮ ПРИХОДИТ ОЧЕНЬ МНОГО ПИСЕМ, ПОДЧАС И БУМАЖНЫХ. И ВОТ МЫ РЕШИЛИ ОЗНАКОМИТЬ ШИРОКИЙ КРУГ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ С НЕКОТОРОМИ НАИБОЛЕЕ УДАЧНЫМИ ВЫДЕРЖКАМИ ИЗ 500 000 ПИСЕМ.

"По моему очень классный и клевый журнал"
Анна С., г. Тверь

"Очень здоровский класный и клевый журнал. Особенно иллюстрации"
Александр., Волгоградская обл.

"Замечательное издание! Побольше бы таких!"
Вася., г.Верхняя Пышма

"Спасибо Вам!"
Петр., г. Москва

ОСТАЛЬНЫЕ РЕСПОНДЕНТЫ - НИЧТОЖНЫЕ ЧМО, КОРОВЫ, ПОРАЖЕННЫЕ ВОДЯНКОЙ ЯИЧКА, И ТУПЫЕ ЖАДНЫЕ НЕВЕЖЛИВЫЕ СУКИ. ЕЩЕ И БУХАЮТ НАВЕРНОЕ О-ГО-ГО, ХОТЬ СТОЙ ХОТЬ ПАДАЙ. /medovik_xiv/
                                                         и картинко:

                                                        Кока-кола дарит подарки)
                                                          Всяко лучше чем пепси.

Fri, 17 Aug 2007 12:25:11 GMT

картинко:

ууххх... карамба... у лобачевского что-то подобное было...

Fri, 17 Aug 2007 10:46:22 GMT

Вместе с сегодняшним утром пришла свобода, вдохнул ее полной грудью и опьянел...

Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял
Adolf: палец втыркнул
Adolf: вибрирует :) каааайф :)))
Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду

идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов "Антон, я Марина!", думаю молодец девушка всегда наоминает кто она, только на восьмом письме понял что я всё время называю ее Машей!

и про музыкантов:

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

и теперь картинко:

Sat, 09 Jun 2007 12:24:38 GMT

И еще у меня такая дилема (2л или 2м ?)...
Так хочется хотябы полгодика побыть роботом... таким типом, который не отвлекается на мелочи, не занимаетс всякой фигней (типо пить-курить-...) не лодырнячиет, спит не больше 9 часов, а тока занимается спортом и строительством карьеры. Умный, интересный в общении, веселый но, сцуко, киборг...
Стать бы таким ну на полгодека хоть... эх...
мет деймон такого типка сыграл в "ложном искушении"... а-а-а! еще девушку свою любить и заниматься делами.
ух за полгода можно мутконуть серьезных дел))))
а сейчас смазать сервоприводы неплохо было бы... а то чето шумят.

*ушел работать над собой*

Sat, 09 Jun 2007 08:55:19 GMT

Кто такая мудрая женщина я понял. Та, которая при всей своем уме и неописуемой красоте понимает, что ей это (ум-красота) не дает право на то, чтобы занять в жизни мужчины главную позицию. Тада все приходит в норму. Надо тока понять это. Женщинам. эх....

Всех с псевдосубботой!!

ураааа

Fri, 01 Jun 2007 09:49:44 GMT

Приколите, у меня тока жж заработал... просто тупо не мог ничего запостить две недели. Там че то серьезное было) ну лан.
Пока не работал жж я писал диплом, ни грама спиртного, и всего остального тоже ни грамма, ни милиграмма. Прям ощущаю, как голова просветлела. Диплом написал, сдал, в понедельник защичу и у меня будет в/о. Стану ферзем! скорей бы.
Сижу вот,сочиняю рецензию на свой диплом и думаю, кто б мне ее подписал.

А! Если кому нужны консультации дипломированнго специалиста по вопросам "продвижения продюссерского проекта с помощью интернет" ю велком. перва консультация абсолютли фор фри!!!
и вот еще : если мышку взять в левую руку (правшам) и переключить в панеле управления кнопки для левшей, то можно весело убить на работе пару часов, чувствуя себя шестилетним шкетом, которого папа подвел к компьютеру, и дал сесть и попробовать куда нить тыкнуть мышкой.

ps/ характеристика девушки при приеме на работу "тудалюбие" решает все))

Tue, 03 Apr 2007 09:15:53 GMT

Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине"

Fri, 30 Mar 2007 09:46:56 GMT

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать: по карманам, в сумочке. Телефон надрывается... в косметичке - нигде не может его найти! В конце концов, она говорит:
- Ну, точно! На работе забыла.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Wed, 28 Mar 2007 10:08:13 GMT

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Tue, 13 Mar 2007 12:53:22 GMT

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Tue, 13 Mar 2007 12:51:12 GMT

Больше всего ему нравилось, что она звонит сама.
"Это Наташа". В трубке ее голос всегда казался каким-то раздражающе высоким, почти детским. Иногда ему хотелось поддразнить ее, и он спрашивал: "Какая Наташа?" Она обиженно молчала, и ему тут же становилось ее жаль. "Не дуйся, узнал. - Он старался, чтобы по голосу чувствовалось, что он улыбается. Не радуется, а именно улыбается. -- Узнал, конечно. Приехать хочешь? А зачем?" Тут она окончательно замолкала, в трубке слышалось только ее дыхание, оно как будто обжигало ему ухо. От уха этот воображаемый жар полз по щекам, шее, спускался ниже по позвоночнику и через желудок в низ живота, тут он чувствовал, что жар уже самый настоящий, переходящий почему-то в озноб, и что его опять трясет. "Ну, скажи, скажи", -- беззвучно просил он, и она говорила: "Трахаться хочу".

Это "трахаться" он ненавидел. "Глупое слово, мертвое, ну как ты сама не слышишь? - потом всегда возмущался он. -- Скажи: "Ебаться". Ну что ты как маленькая? Ты, блин, филолог, или где?"
Он давно приучил ее к слову "ебаться", но говорила она так только когда они, собственно, ебались. А по телефону только так: "Трахаться". Плевать, пусть говорит, что хочет, ведь позвонила же, опять позвонила, сама, госсподи, девочка моя, умничка моя, опять позвонила, и приедет, к нему приедет. Опять сама, еще полчаса, и будет здесь, блин, столько всего успеть надо, и успокоиться, главное - это успокоиться.
Он звонил жене: "Ну, как ты? Не дергай меня, мне еще поработать надо. Тебя когда домой ждать?". Шел в душ, долго тер себя мочалкой, бормотал что-то про неврозы и манию - ему все время казалось, что от него пахнет, плохо, старостью. Какая старость? Сорок семь, какая еще старость? Стоит, как в двадцать не стояло, мужик, уважаю, да мы с тобой ого-го… А стоит от ее голоса, от раздражающего "трахаться", от мыслей о ее молодом, глупом теле и запахе, который будет еще долго мерещиться по ночам, отчего придется будить жену. И ебать… Нет, все-таки трахать. Жену - трахать. Есть разница. Только полный идиот ее не чувствует.
Она звонила в двери, он затаскивал ее в квартиру. "Да ну, бросай все, пошли, пошли"… Торопливо помогал раздеться. Она всегда пыталась что-то сказать: "Я твои книги привезла… Ты мне дай еще…", он начинал злиться: "Потом, все потом", наконец, она оказывалась голая посреди комнаты, он тянул ее на пол, на расстеленный плед, входил в нее, без презерватива: "Не бойся, я успею выйти"…
"Дома", -- выдыхала она. Каждый раз одно и то же: "Дома". Кто "дома", что "дома"? Он не понимал, пока не начинал двигаться в ней, чувствовал, как привычно стенки влагалища сжимают его хуй, какая она горячая внутри, почти обжигающая, и жар опять полз по его телу, совершая обратную прогулку - по позвоночнику вверх, по шее, по щекам, заползал через ухо в черепную коробку, и голова кружилась… "Дома", -- выдыхал он. Смешно и странно, как будто они шли сквозь снег, мерзли, одновременно подошли к входу, потянулись к дверной ручке… "Дома"… Хотя дом - не их, передохнуть, согреться и разойтись. Каждый - в свою сторону.
Его всегда удивляло, что она с первой минуты оказывалась готова, вся такая мокрая… "Ты что, в машине возбуждаешься? А о чем ты думаешь, когда ко мне едешь? А как ты понимаешь, что хочешь?" Она что-то бормотала в ответ, отшучивалась, начинала злиться, наконец, не выдерживала: "Пошел на хуй!" "Опа, можешь! Скажи: "Хочу ебаться""
"Еби меня!" -- она орала это, во весь голос, где-то через полчаса, и это "еби" заводило, он старался, снова менял позу. Она послушно ложилась так, как он говорил, и через секунду все начиналось заново, и не заканчивалось… И он уже был благодарен, что ему сорок семь, и что головка не такая чувствительная, и он может долго не кончать, да, не мальчик, но муж… Голова плыла, жар не отпускал, он начинал дышать глубоко и ровно, в ритм, и в ритм же шептал: "Хочешь? Нравится? Нравится, когда ебут?" Она орала: "Еби!", и он вспоминал, что надо бы прикрыть ей ладонью рот, соседи опять услышат, и будут странно смотреть на него, и сочувственно - на жену… Плевать, ори, девочка моя…
Она кончала, он чувствовал, как смазка течет по стенкам влагалища, именно течет, хуй купается в этой смазке, горячей и вязкой, а влагалище начинает ритмично сжиматься, она сгибает колени, конвульсивно перебирает ногами…
Она кончала на выдохе, с протяжным стоном, слезы текли из-под прикрытых век, она их не вытирала, отталкивала его, поворачивалась спиной, сжимала колени, дрожала всем телом… Он с силой разворачивал ее к себе, ему нравилось смотреть, как она плачет, как морщится ее рот, ему нравилось чувствовать, как она одновременно отталкивает его руками и прижимается к нему всем телом.
Он торопливо, пока слезы еще текут, поднимался, ставил ее перед собой на колени, водил пальцем по губам, потом -- хуем, пахнущим ее же смазкой… Она послушно приоткрывала губы, проводила по головке языком, захватывала хуй ртом как можно глубже, начинала слегка посасывать, опять проводила языком. Слезы продолжали течь, и это возбуждало его еще больше.
Его возбуждала эта странная смесь покорности, почти безразличия, с которыми она принимала любую позу, ничего не предлагая сама, и этого влажного жара внутри нее, этой страстности, похожей на огонь, тлеющий под слоем золы. У него на даче был камин, как-то дочь, решив, что еще не разжигали, попыталась вытащить голыми руками уголек… Часто ему казалось, что если какой-то случайный порыв ветра сдует золу, он сгорит в этом огне, просто сгорит, или пойдут волдыри по телу, нет - по душе, и его больше не будет, а пока - все хорошо, она рядом с ним, он - в ней, ему влажно и тепло…
Он кончал, она глотала, жадно и торопливо, он знал, что ей нравится вкус его спермы, как нравился собственный запах. Однажды, когда она уже почти кончила, он вытащил хуй и засунул во влагалище пальцы, и потом она с кошачьим урчанием вылизала ему всю ладонь - палец за пальцем… С таким же урчанием она вылизывала хуй, яйца, подбиралась языком к анусу… У него опять начинала кружиться голова, и сердце колотилось, он останавливал ее, все, пора, скоро вернется жена…
Она просилась в душ, потом быстро одевалась, подкрашивала губы перед зеркалом в прихожей, как будто рисовала на лице маску. Театр кабуки. Он опять тащил ее в комнату, просил поцеловать хуй, пососать еще немного, хоть пятнадцать минут, да, не успеем, плевать, соси, девочка моя, как ты сосешь… Она слегка морщилась, но послушно опускалась на колени, и опять загоралась, и он знал, что трусы у нее мокрые, он чувствовал ее запах, и знал, что будет чувствовать его еще долго, а жена будет удивляться, не понимать, что с ним опять творится, и злиться: "Мне завтра на работу… Ты-то выспишься…"
И так еще несколько недель, может, месяц, а потом запах уйдет, и останется только беспокойно ворочаться по ночам, не понимая, что не так, и курить, и смотреть на ее телефон в записной книжке, и не звонить, и что-то у кого-то просить, госсподи, ждать, что в трубке опять прозвучит "это Наташа", этот раздражающе высокий голос.
Девочка моя…

Tue, 13 Mar 2007 12:09:04 GMT

Седня.. иду на работу , на дороге туса : из реки вытащили трупака, выглядит ваще жестко, издалека даже неприятно смотреть, мусоров куча. И сморю - рядом с мусорами телка какая то трется - лет 20. Думаю вот она бедняжко, мучаецо, даже я на этот трупак смотреть не могу а она ваще наверно. Прохожу мимо и слышу: эта подруга выдают одному из мусоров: Слышь, Василичь, мангал доставай, шашлык жарить сейчас буэм. Ценичная бабенка, ай лав ит....

Mon, 12 Mar 2007 13:16:43 GMT

В автосервисе стоит сказать, если хочешь, чтобы

чтобы с тебя взяли…
.. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
- Я там кое-что подкрутил…
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…

.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был…
- Вы «Запорожцы» чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Mon, 12 Mar 2007 13:15:37 GMT

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Mon, 12 Mar 2007 13:15:03 GMT

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

Fri, 09 Mar 2007 10:23:38 GMT

я сейчас, в данный момент - совершенное существо... А совершенное существо не может быть мелочным, обидчивым, слабым... И как совершенное существо ты и ответственность за происходящее берешь на себя, а не перекладываешь на окружающих

Tue, 06 Mar 2007 11:43:30 GMT

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
Холодно же деду, че шубы-то снимать...

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго правила, как вести себя во время жары.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть...

Вопрос армянскому радио:
- Можно женщинам верить?
Ответ:
- Можно! ... Пусть верят....

Женщина приходит с сыном в детскую поликлиннику. Заходит в кабинет к врачу.
- На что жалуется маленький принц? - спрашивает доктор.
- Знаете, у него температура, голова кружится, пис@ка болит, яички болят. А вчера ещё сыпь какая-то по телу пошла. Сопильки у него постоянно. Чихает он и кашлиит. Ещё, доктор, кажется у него геморой. И ещё, он говорит, что у него сердечко иногда щемит. Доктор, что с ним?
- Хм... Раздевайтесь.
- Но доктор! Болен мой сын, а не я.
- Бл@! Чем такого лечить - легче нового сделать.

Fri, 02 Mar 2007 14:25:58 GMT